愛不需要理由，但需要方法，家長要成為孩子的心理支持者。親子關系的重要性在于：孩子只要從父母這里得到足夠的心靈力量，Ta就有余力，整理好情緒，去面對外界更多的風雨。

本期分享

【張書昂】地理一級教師，畢業于華南師范大學，現任高三班主任。曾獲“一師一優課 一課一名師”部級優課、省級優課、市級一等獎。多次校級、市直公開課與示范課。曾獲市直教學論文二等獎。

親子溝通

父母孩子長時間相處時，通常會有這樣幾種相處模式：

1、和諧型：親子之間有商有量，經?；?，有話好好說，關系親密。

2、矛盾型：心里很想溝通，但不知道如何開始，說多了就會產生沖突。

3、冷漠型：互不理睬，各做各的，每天只說幾句必要的話。

4、控制型：父母或孩子單方面擁有選擇權和話語權，另一方只能選擇聽從。

如果親子溝通過程出現問題，我們先來找找引發矛盾的原因。

從父母的角度，對孩子過于擔憂、操心是引發矛盾的主要因素。比如：擔憂孩子的學業、對孩子自律習慣的不滿、不希望孩子沉浸在電子娛樂中、和孩子缺少互動或孩子不愿和自己溝通、對孩子的問題選擇無視等。從孩子的角度，最主要的矛盾原因在于對父母的管理或語言表達方式感到不滿，比如孩子缺少自主權、內心需求不能被滿足、父母態度強硬、與父母的觀念無法達成一致等。

一旦產生問題，說教、批評、指責、講大道理、提出問題、給出建議或者急于安慰等方式，往往達不到預期的效果。換言之，父母對孩子表達的其實是一種“偽共情”，也就是假的共情，如果孩子經常感受不到來自父母的同理心和感同身受的理解，久而久之，孩子會感到非常失望、失落，也會導致孩子不愿與父母深入交流，對親子溝通也會持有抵觸情緒。共情不是同情、不是同意、不是移情；也不是“鸚鵡學舌”，模仿他人的言語和感情；更不是單純地陪哭、陪笑、陪說話。真正的共情是平等的、互動的，是對對方感同身受地理解，是發自內心由衷地體會和用心交流。

【比如：考試后如何引導孩子】

（一） 關注孩子內心感受

考試結束后您可以留意：面對考試成績，孩子的內心感受是什么？面對別人的成績，孩子內心的感受又是什么？可以讓孩子談談別人的學習狀態是怎樣的，自己的學習狀態又是怎樣的。過程和結果之間有怎樣的聯系？

孩子考試后的內心感受，才是我們最應該關注的。

（二）培養孩子成長型思維

擁有固定思維模式的孩子關注成功、關注結果，害怕失敗。擁有成長型思維模式的孩子關注努力，關注過程，愿意嘗試，不怕失敗。在教育中，我們需要引導孩子認識到：決定人生的不僅是天賦，還有思維模式。一時的成功和失敗不重要，重要的是始終保持積極學習的態度，堅信努力的價值和意義，做到終身成長。

（三）引導孩子發現問題，確定合理的目標，在孩子需要的情況下，可以和孩子

（1）分析試卷錯題分類。

（2）落實到知識點問題。

（3）進一步反思聽課效率。

（4）檢查審視課后問題。

和孩子一起設置努力就能夠得著的小目標，然后在這個基礎上再調高目標，臺階式設定目標，提高孩子的自我效能感。

日常溝通小技巧

（一）警惕不合理信念以及自動化思維

1. 拒絕“絕對化”想法

“你必須/應該好好學，不然……”，這樣極端想法的背后往往是家長對孩子過高的期望和理想化的要求，只有雙向的信任，才有彼此靠近的心。

2. 化解“糟糕至極”思維

“你再這樣下去的話會……”正確評估最糟糕事情發生的可能性，而不是沉浸在想象的焦慮中。積極行動，不讓事情變得更糟就是最好的結果。

3. 警惕“以偏概全”評價

“你每次都這樣……”以局部評價整體，全盤否定孩子是不合理的。接受不完美，給孩子客觀的評價，幫助孩子客觀認識自己。

（二）好好聽，孩子才會說

1. 不打斷、不評判地聽

越是跟親近的人溝通，越容易打斷和評判。成人很容易認為自己講的道理是對的，會急于用說教和建議的方式讓孩子少走彎路，這樣溝通方式往往扼殺了孩子的溝通欲望。后續我們說再多有用的道理都是徒勞，因為孩子已經在被否定感受的時候就已經建立了心理防御，TA做好的準備不是和父母溝通，而是和父母爭辯到底誰是對的。

2. 肢體語言告訴孩子“我在聽”

信息的傳達=55%肢體語言+38%語氣語調+7%言語。在傾聽時，

（1）有良好的目光接觸；

（2）運用肯定和鼓勵的姿態和適當的面部表情。在傾聽時，家長可以身體微微向前傾，與孩子保持較親近的距離，適時地點頭，微笑等。

3. 開放性提問，鼓勵孩子表達

父母可以嘗試用“能具體說說看嗎？”“還有其他嗎？”“我很想聽聽你的看法……”“我很好奇，你是怎么做到的？”這樣的提問方式讓孩子能更多地講出有關情況、想法、情緒。一方面能引導孩子回答和描述更多細節，另一方面也能帶動孩子思考。

（三）好好說，孩子才會聽

父母可以學習運用《非暴力溝通》里的溝通四要素法，即觀察、感受、需要和請求。

（1）觀察：語氣平和地向孩子表達自己觀察到的情況，不評判；

（2）感受：真情實感地跟孩子溝通自己現在的切身感受，不夸張；

（3）需要：理性中立地說明自己有哪些需要（或價值、愿望等）有受到打擾，不焦躁；

（4）請求：有商有量地告訴孩子，為了改善共同的生活，我現有的請求是什么，不獨斷。

“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂?！?/span>

——《親愛的安德烈》

當父母與孩子有了心理上的共鳴時，才有可能使親子溝通更順暢，孩子才會心悅誠服地接受父母的建議，進而有助于取得良好的教育效果。

心理學研究表明，共情是一種表達理解、接納、認同和支持的有效方法，能拉近彼此之間的心理距離，使雙方交流更順暢，有助于取得良好的溝通效果。

按照羅杰斯的觀點，共情是體驗別人內心世界，就好像是自己內心世界一樣的能力，是深入了解和設身處地體會當事人的內心世界的能力。共情是“感人之所感”和“知人之所感”的兩者統一，既有情感因素，也有認知成分，并要依靠認知能力來實現對當事人的心理換位或將心比心的目的。

溝通大師吉拉德曾說過：當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽。家庭教育要先共情，后行動。父母先用心聽孩子傾訴和表達，照顧孩子的感受，不強勢、不打斷、不先入為主、不急于下結論、不進行心理控制。在傾聽的過程中，對孩子進行準確地共情和積極地回應，表達對孩子的無條件接納、理解和認同，與孩子產生思想上的共鳴，達到心靈上的“和聲”。